Spaceship

I'm afraid of becoming different. I'm fearful of one morning being another person, of thinking too much, of questioning everything and trying to get away melancholy. I'm terrified of knowing everyone, of saying hello to all those people and remembering their names, of not being timid, of being a kind and friendly person the people says I am. Of course, I am not that. I don't keep a smile on my life; neither is nice nor sexy. I am too worried about thinking all time, about the conversations with myself and the healthy practices of waking up early, reading a lot, exercise and not eat meat. What will happen to me in this way? What will I become on this road? What will I do with the vacuum of no pain? I don't want to be that handsome guy, I don't want the cute smiling I see on the mirrors every morning, I don't want to smell sweet. I don't know what is happening; I don't know what is different now. I want my obscure Mondays; I need my unsolved dramas, th

Tu es comme moi. J'ai vu tous les symptômes, avant et je connais la maladie. Tu es la intensité de la musique et la quiétude de une silence. Tu es la autorité et la criminalité, l'eau et le feu. Avec toi existe la même explication de les choses, la sensation  de liberté.  Je connais les risques, c'est ne pas excuses. 

Me lo pides sin ganas, sabiendo que estás atrapada, sabiendo que no puedes salir. Detente, me lo dices de nuevo mientras me clavas tus uñas, detente gritas mientras te aferras a mi cabello.  Detente me suplicas sabiendo que no hay escape, lo gritas en cuantas lenguas conoces y ruegas por un poco de piedad. Pero que no hay refugio seguro para nuestro ser. Detente me gritas a la mañana siguiente, mientras, me pides en el oído un poco más...

Me gustaría ser tan bueno como Serrat para describir todo lo que puede cambiar tan sólo un segundo, tan sólo un acto de la creatividad. Y es que hasta entonces las cosas habían sido buenas. A pesar de todos los problemas viviendo en mi cabeza, el día había traído la oportunidad de verme elegante, la creatividad y el cariño de los amigos, la espontaneidad de las travesuras y la dulzura de un café en la mañana. Había también podido compartir la intensidad de un argumento y las millonarias carcajadas que siempre alimentan el día. Esas son buenas y pequeñas cosas que ayudan a superar la vida difícil. Son esos momentos que alimentan almas desdichadas y que siempre otorgan la esperanza de que la vida vaya mejor, pero hay una diferencia muy clara. En este mundo en que esconderse es tan sencillo como tomar el teléfono y mirar otros mundos construidos afuera de nuestra realidad, esconderse a la mitad del mundo para formar un oasis particular tiene un mérito aparte.  Y ella sabe que

I've felt this before. I'm tired of this situations, but I've felt this kind of confusion. It's exhausting. I'm sick of the sadness, the reflexive moments, the lost period, the stupid things and ridiculous consequences because I'm always too far away. I don't want to be saved, but I don't want to be lost. I'm tired of the drama. I just want to go, find a place, feel the sun... I don't want to feel this over and over again. I don't want to get lost. I don't want drugs, I don't want pain, I don't want sex, nothing will be able to heal this. The cure should be much more straightforward. The cure should not be avoidance. The cure neither is someone else. Every situation has lived inside my head and made the person who I'm now, but it's difficult to accept that. I've made of pain and blood. I'm just the remnants of what I wanted to be, but the remnants are still there. I don't want to be the result of this moments,

Estoy seguro no son los labios, la puerta no está ahí, la puerta se abrió hace mucho. Has perdido todas las barreras en el momento en que explotaste en mis ojos, que exploraste mi alma. En el justo instante en que mi mano necesita tu mano, en el momento en que escucharte se volvió eternidad. A quién le importa que no pueda besar tus labios si puedo oler tu pelo, besar tu frente, tocar tu nariz con mi nariz y además perderme. De qué sirve que no sean besos completos si puedo derretirte en medio de mis brazos, acariciar tu espalda, estremecer tu cuerpo.  Ahora no le encuentro otra utilidad a mi corazón que perturbar tus silencios. Ahora no hay mejor lugar para tu ser que acurrucada en mi pecho. De qué sirve detenerse si ya te has perdido, si nos hemos extraviado tanto en nosotros mismos. Si lo que nos mantiene juntos no está en juego. Por qué necesitamos disculpas para esto?  Tú lo sabes, yo lo sé. Lo demás lo dice el tiempo. No necesito unos labios para saber lo que siento, pero llevo m

It was a direct proposition. Almost a provocative statement. What would happen if she knows you're writing about her? What would happen? -I answered trying to change the topic and look confident about the answer. I would not be the first one on describing her infinite beauty, her shining eyes and her quietness. I will not be the last one of seeing her in secret, to be astonished by the way she is, to become mad or crazy about her, and she will just be the same every time, the magic is always in her nature. What can happen? I asked for myself after the inquiry finished with no more interest. Would she be happy? Maybe she can get some interest, perhaps some boredom. Maybe she would ask about this or that detail, why I see that on her, why I never asked. The answer of that is so complicated that I have to write it before anything happens. I'd be nervous; no one is usually inquired of something that is just in his head, just imagine the things live in the soul. I'd be worried a