Spaceship

Han transcurrido 8 días desde que te escuché por última vez; han pasado más de dos meses desde que te vi; han sido alrededor de siete meses sin escribirte algo; ha pasado más de un año desde que nos divertimos juntos; han transcurrido más de dos años sin sentarnos a platicar... ¿Qué tan lejos nos hemos quedado?

Para conocer la fuente de tan peculiar imagen, favor de dirigirse a http://misssarcazmo.blogspot.com/ En un fin de semana que no puedo considerar más que como intenso, tengo a bien pensar en una idea que ha rondado mi mente desde hace varios días: a decir, ¿qué implica lo perfecto? Podría poner varios ejemplos de a lo que me refiero pero usaré más que el mío propio. Perfecto, entiendo yo, trataría de denotar una cosa o actividad que careciera de errores y que por si misma no entregara más que buenos resultados (aunque aplicaría del mismo modo para aquellas cosas que no entregan resultados). Así pues, perfecto según mí entender, se alejaría tanto de lo humano que no tendría que existir como algo real, aunque alguien tuvo la grandiosa idea de considerarlo dentro de la existencia de lo común. Un arreglo perfecto de las cosas o una existencia perfecta de las mismas implicaría sacar del esquema las posibilidades de fallos, algo que, dentro de lo que se pueda entender como error, descartaría

A veces pienso que nos encontramos en un intrincado cuento de personajes que no podemos contar nosotros mismos. Cada uno de esos personajes, a pesar de tener una historia y un pasado, se rigen por la voluntad misma del cuento, del escritor arbitrario que piensa para sí en cómo hacer la historia más intrincada y en donde, no importa lo que pase, los actores siempre responderán a una voluntad que se encuentra fuera de su control… ¿qué seguirá en la página de mañana?

Hoooola Alguna vez hubiera considerado este ejercicio como la cosa más cursi e inútil que pudiera hacer una persona con su tiempo, sobre todo cuando esa persona soy yo. Pero el caso es que creo que en estos últimos días he tenido la posibilidad de conocer a alguien extraordinario que me ha vuelto a reenseñar muchas cosas que creí olvidada, y siguiendo la nueva política de decir todo lo que pienso, les pido que dejen atrás el párrafo anterior y sigamos con lo bueno. No acostumbro decir muchas cosas a menos de que sea gente muy importante o me encuentre demasiado nervioso (situaciones que no ocurren muy a menudo), pero creo que después de desarmar toda esa fantástica armadura que me hace vivir conmigo mismo (y que a veces pesa mucho) creo que también debo aprovechar este espacio electrónico para intentar decir gracias a todo el que vaya a recibir este correo. Haciendo un recuento, inspirado en la gente importante que lleva transmitiéndolo año con año, creo que fue un año de muchísimos ca

Hola! Saludarte no es costumbre, aunque precisamente esa sea tu esencia, y por tanto tengo que serle fiel al sentimiento que me lleva a decirte hola, para que no seas costumbre, para adorar aún más tu esencia. La falta de costumbre es parte la extraordinaria maravilla que extraño ahora que te encuentras en alguna parte del universo, tal vez lo que más extraño de ti. He decidido escribir esta noche exclusivamente para ti, a pesar de que te encuentres lejos. Uno nunca sabe qué tan grande es el universo y si te encontraré mañana. Si fuera entonces platicaré tranquilamente que esta noche me la pasé pensando en ti, y que tengo un testimonio de eso. Pensar en ti no es tan difícil como escribirlo, quizá porque entonces quisiera preguntarte muchas cosas antes de seguir escribiendo. ¿A dónde te has ido? Pensar que obtendré una respuesta no hace más que complicar la pregunta, Incluirle el por qué y cuándo, además de llegar al necesario futuro para preguntar si regresarás. Y si entonces me dijera

Es domingo y pretendo escribir algo no más importante que lo que pueda merecer un domingo. Sin embargo, me encontré frente a algo que me puso a pensar mucho más de lo que podría requerir un día en el que la nada es tan habitual que perturba. Pensar entonces, en mi segunda entrega de preguntas complicadas, en nosotros mismos puede llevarme mucho más allá que al irreflexivo ejercicio del ego. No soy la persona que tiene que llenar con brillantez la última página de alguna revista semanal, pero el tema me parece mucho más trascendente para dejar de escribir algo sobre el asunto. No suelo observarme realmente con detenimiento (a pesar de mi obsesión con los espejos) y mucho menos pensar en la imagen que está reflejada del otro lado; pero, robando la pregunta que leí hace unos instantes, parece que pensar en qué impresión tengo de mi mismo da mucho más que para la construcción de una completa figura ególatra. Y es que entonces, a pesar de vernos de frente a nosotros cada vez que mir

Se alquila! Apuesto muchacho para salir fines de semana. Dispuesto a cualquier cosa con tal de evitar el ocio semanal. Diversas facetas, divertido y apuesto. Favor de abstenerse si usted no tiene más de 17 años o menos de 33. Preferentemente chicas lindas... Informes, dejar un comentario en este post... Saludos!

imagen que no tiene nada que ver con el post hola: La fecha la omito por razones obvias aunque pensar que este lunes es menos lunes que todos los de este año me pueden ayudar a recordar cuando esto se borre o cuando el tiempo se termine. Decir que voy a empezar algo es tan difícil que prefiero engañarme a mi mismo, fingiré entonces que estoy respondiendo la más intrigante correspondencia que haya recibido el fin de semana, que es una pequeña carta, parte del mensaje que corresponde a tu intrigante curiosidad o el desahogo a la delirante voz que habita en mi cabeza. Comenzar con los saludos es lo más apropiado, por eso lo dejaré al final. Lo apropiado ha dejado de ser lo de hoy. No pretendo juzgar a nadie porque sería el primero en cometer el error; sin embargo quiero remarcar que hubiera sido amable si me hubiera dirigido a ti con todas las bondades que requiere escribirte una carta. Definitivamente no quiero ser amable. Sólo comenzaré. Dialogar contigo es complicado, aunque ayer escuc

Nada más que decir... pura sabiduría "eso ha sido lo más cerca que he estado de enamorarme este año"... "me abruma la oligarquía"... "la moral es una ortopedia social"... "él es el único capaz de destruir mi vida"... "obviamente él sabía que estaba enamorada de un señor"... "los amigos no se enamoran de sus amigos"... "hasta el momento me ha costado mucho trabajo negarlo todo"... "¿Cómo has vivido tu vida sexual en los últimos años?"... [sin Anabel Ochoa] Y habrá más...

Comencé a extrañarte, no sé cómo ni por qué motivo, creo que tanta frecuencia me hizo daño... extraño las charlas y las risas, la ironía y el camino largo hablando de los parientes... sólo te extraño no sé por qué.

Hoy hay demasiada esperanza... tanta que comenzaré a escribir más en este lugar. Ha terminado un momento en mi vida y tengo la esperanza de que el siguiente sea increiblemente mejor. Se han ido muchas dudas y aún guardo un poco de esperanza reciclada sobre mi eterno suspirar. Estoy decidido a poner en orden muchas cosas y a volver por el camino del bien, sin hacerme daño. Estoy presto a terminar mi ciclo para poder seguir con el siguiente en otro espacio y tiempo, o tal vez sólo aqui pero sin pesos que cargar. Y sobre todo, tengo la esperanza aún de verte una tarde y no sé cómo ni donde llevarme un pedacito de tu corazón a cambio del mio completo... He vuelto a tener esperanza... espero que dure

Temblor sería más exacto para tratar de explicar las consecuencias del fenómeno físico, pero usaré la conveniencia de las coincidencias para describir lo que pasó. Pensando en todos los antecedentes, no podía salir de otra manera. No importaba qué pasara, la consigna era no provocar desastres que terminaran por desmoronar mi falsa tranquilidad (pero al fin tranquilidad). Intentar imposibles siempre había sido una de mis tareas tristemente predilectas, y es que, ¿por qué no? Tratando de continuar con mi imposible de la semana, estaba ahí, temprano, con todo lo que eso puede implicar. Pero cuando hablar se volvió parte de los imposibles, la tarea estaba perdida. El día tenía que ser provechoso, sobre todo cuando eres urgentemente requerido en un lugar al que no tienes ganas de volver, y en parte lo fue. Había que resolver pendientes, aunque los más importantes quedaron nuevamente de lado. Pero vinieron las cosas extrañas, primero la conveniente (y horrible) aglomeración para cambiar un

Tengo 12 minutos para escribir lo que tenía que escribir el día de hoy. Ignorar que la vida sigue es tan imposible como ignorar que ha pasado en algún momento. Y es que hoy se volvió un día difícil después de terminar una semana espantosa. Tengo 11 minutos para para escribir lo que fue la semana más complicada que he vivido en donde tuve que resolver tantas cosas que a veces pienso que dejé algo de mi en alguno de esos días, y que jamás volveré a recuperarlo. No hacer bien las cosas me tortura tanto como las historias que me han perturbado durante bastante tiempo. Tengo 10 minutos para pensar que el tiempo va a curar todo lo que está pasando, que las fechas se volverán insignificantes y que todo terminará en el olvido, simplemente olvidado. Tengo 9 minutos para olvidar todo lo que tengo que hacer durante los próximos días, las decisiones que haya que tomar y los trámites que haya que resolver, las prioridades han cambiado, marcharse es lo escencial. Tengo 8 minutos para creer que lo e

Hoy he vuelto a una situación nada agradable que cambiará nuevamente mi forma de vivir la vida. Después de lo intenso de ayer (aparecer en el canal del congreso no es fácil) creo que entendí que hay un punto muy delicado en que mis emociones me ganaron. El autocontrol no es un ejercicio particularmente útil en mi caso y ahora que estoy de nuevo bajo una estricta supervisión médica no me queda más que volver a cosas que había dejado por falta de tiempo (o de ganas). pensando en todo esto trataré de ser más constante para resucitarme en el extraño espacio que he construido aqui y tratar de liberar mi mente de las tormentas que se desatan dentro de ese espacio tan pequeño... I'm back

No puedo escribir cosas que jamás te diré No puedo decir cosas que jamás sentí No puedo sentir cosas que jamás serán No puedo ser más que esclavo de mis pensamientos...

-sobre mi definición de amor? --si -....... amor... es una mirada, un beso, una canción, una sonrisa, la complicidad de vivir y hacer cosas que nunca hiciste, la petición de una caricia con un suspiro y la necesidad de tener cerca a la persona que amas porque de otra manera la ansiedad te mata tan lento y tan fuerte que dejas de sentir segundos y comienzas a vivir en siglos... aunque sea el mismo tiempo transcurrido --guuaaauuuu -tu me provocaste --si se lo dices a una niña que te guste si se clava..... será?

Jamás pensé que regresar fuera más complicado que irse. Volver implica irse de otro lugar, volver implica dejar atrás para volver mucho más atrás... Volver es entender, retomar, repasar, adaptarse y tratar de vivir nuevamente. Volver es más complicado que irse, pero me muero por regresar.

He notado que los últimos borradores de mis intentos por escribir algo comienzan queriendo terminar... me atrapo entre el fin, el término y la conclusión. Tal vez sea un afán mío de dejar cosas en el pasado para no volverlas a ver antes de que la memoria me ataque. Pero, ¿qué hacemos cuando nos ataca el subconsciente? Admitir la existencia de algo que no puedo controlar no es particularmente parte de mi fisolofía, pero tengo que aceptar que hay cosas en mi que no entiendo cómo llegan a ser cuando toda mi voluntad se encuentra volcada en tratar de que no pasen. Es cuando me rindo ante mis sueños. Llevo tres noches soñando contigo, con alguna parte de ti. No importa que aparezcamos riendo por tontarías o tomados de la mano en caminos sin fin. No importa si tienen sentido o si me acuerdo de todos los detalles, no importa cómo hueles o qué traes contigo. Estás ahi. Y sigues ahí a pesar de mi lucha por lograr que no estés. Sigues ahi porque es algo que ya no entiendo, porque te quiero fuera

Pensar todo lo que pasamos en tan poco tiempo no me deja dormir. Sé que nos prometimos no hacernos esto, pero hoy tengo que romper mi promesa para dejarte ir. El trato fue breve y simple, tu querías un mejor español, yo quería la profundidad de tus ojos. Parece que encontraste un par de palabras, parece que yo encontré sosiego. Nos despedimos como si hubiera café al día siguiente, o tal vez no lo hicimos para no hacernos daño, y solo quiero pensar en decir gracias porque sin ti la vida hubiera sido más dificil. Que pasará? Creo que es simple, tu podrás leer esté post (y entenderás muchas de mis dudas en los demás), yo podré guardar en mis recuerdos la magia de tus ojos azules... Perdón por los errores, pero el teclado del iPod es algo dificil

Un día llegó a un pueblo un señor muy bien vestido. Se instaló en el único hotel que había y publicó un aviso en la única página del periódico local: "Estoy dispuesto a comprar cada mono que me traigan del bosque a $10 cada uno". Los campesinos, que conocían el bosque y lo sabían repleto de monos, salieron corriendo a cazarlos. Y el hombre cumplió: compró los cientos de monos que le trajeron a $10 por cabeza. Una vez que quedaron pocos monos en el bosque y resultaba difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés y el hombre debió duplicar la oferta: pagaría $20 por cada nueva adquisición. La reacción de los campesinos fue inmediata. Nuevamente, la cantidad de monos libres se redujo al punto de no interesar a los campesinos y el hombre decidió elevar la oferta a $25 para que éstos volvieran al bosque y cazaran los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero como tenía negocios que at

In this world, the optimists have it not because they are always right, but because they are positive. Even when wrong, they are positive, and that is the way of achievement, correction, improvement and success. The one lesson that emerges is the need to keep trying. No miracles. No perfection. No millennium. No apocalypse. We must cultivate a skeptical faith, avoid dogma, listen and watch well, try to clarify and define ends, the better to choose means. David Landes. The Wealth and Poverty of Nations The question is: ¿how much?

Hoy estamos aquí y no importa que sigas tan linda como desde que te conocí, no importa lo que piensas, no importa lo que hagas. Hoy somos instinto, hoy somos sólo carne y deseo, sudor y tiempo, hoy somos heridas abiertas. Hoy estamos aquí, atrapados en nuestra piel, sintiendo lo que hace tanto tiempo no habíamos podido sentir, buscando un poco de cariño en donde jamás lo podremos encontrar. Sabemos que la noche terminará pronto, pero nos esforzamos por buscar en el infierno un poco de paz para sobrevivir mañana. Hoy estamos aquí, engañándonos uno al otro, jurándonos frente al corazón una vida que terminará mañana, esperando un suspiro que se evaporará en el aire, pero alimentando nuestros anhelos, cada vez más insaciables. Hoy estamos aquí y no importa qué tan alto o que tan fuerte gritemos, no importan tus vuelos en el aire viciado ni mis demostraciones de audacia marchita, no importan las promesas, no importan los sueños, no importa el corazón… Hoy estamos aquí, mintiéndonos.

Cierra los ojos y dime que esta noche no habrá frío. Hazme promesas tan cortas que estés dispuesta a cumplir, o mejor aún, prométeme que no habrá mañana. Hoy necesito creerte, hoy quiero que limpies las heridas que se están pudriendo, que me están matando. Hoy quiero que cierres los ojos y aprietes muy fuerte, quiero que me hagas sangrar hasta que estés segura que podré recuperarme, que podré salir de esto. Hoy cierra los porque no quiero que me veas llorar

Y se encuentra siempre sentado ahí. No importa que caiga nieve, que la lluvia lo empape o que el calor lo sofoque, se mantiene en su rutina de todos los días con su camisa sucia, sus pantalones rotos y su sonrisa de oropel, desgastado por el tiempo. No tiene más esperanza que la que le otorga su propio deseo y que le hace levantarse un poco, arreglarse lo necesario y, si es un día lo suficientemente especial, hacer un poco de ejercicio para vencer a las piernas entumidas. No es que lo conozca de hace tiempo, pero la rutina nos hizo coincidir en un espacio en donde los mundos ajetreados y parsimoniosos se encuentran para darle contrastes a la vida. Siempre estaba ahí, con sus ojos hundidos, mirando. Hoy me detuve a preguntar (levantarse temprano siempre te permite darte pequeñas libertades) y el tener la respuesta me dejó con más dudas que las que pude haber pensado mientras lo miraba al pasar por ahí todos los días. La respuesta fue simple “estoy esperando”, “¿qué esperas?” –Pregunté

Hoy todavía tengo el escozor que los acontecimientos de ayer, a pesar de que no vivo arrastrando el pasado tanto como creo esperar del futuro, pero hay momentos en que las preguntas no pueden trascender la barrera de la memoria (o esconderse detrás del refrigerador). Es que la memoria de lo irracional se plasmó en la figura más imperfecta que pudiera representarlo: el mal. Me refiero a ese espacio en donde se terminan los héroes y la violencia de todos los días parece un juego sin salida que resulta ser parte de nuestra irracionalidad profunda (o de nuestro instinto). Sin tratar de cuestionar la existencia del bien o del mal (puesto que es demasiado para un espacio) me pregunto si la crueldad humana tiene racionalidad. Elaboramos ideas, dormimos junto a nuestros sueños y nos atacan las pesadillas, pero parece que el mal siempre es parte de la pintura –espacio que probablemente no tiene una lógica determinada más que por la existencia humana. Así pues, el instinto puede revelarse en tan

Hoy siento que no tengo, hoy siento que no te encuentro, hoy siento que no te quiero, o no quiero sentir que te tengo. Hoy te quiero lejos, hoy no quiero noticias, no quiero charlas, no quiero ratos ni lloviznas, no quiero lágrimas o risas, no quiero ausencias, desvelos o poesías. Hoy no extraño las explicaciones largas, las ausencias cortas o la ansiedad que puede sobrevivir en nivel intermedio. Hoy simplemente me he hecho daño y no quiero tenerte cerca, y no puedo explicarte cómo y mucho menos calcular las consecuencias. No hay seguridad, no hay espacios simples y no hay grandes momentos para pensar. Hoy no hay cariño, hoy no hay nada más que yo porque creo que me agoté pensando en ti. Pero estoy seguro que después de hoy siempre existirá mañana.

Tu nombre suena extraño cuando lo escucho de boca de alguien más, pero también es parte de mi acontecer diario... Tus ojos se ven distintos cuando trato de encontrar imágenes de ti, pero siguen siendo luces en los caminos oscuros de mi andar... Tus manos es lo que menos veo en todos lados y al mismo tiempo es el detalle más delicado que puedo encontrar... Tu vida parece hoy más lejos, y no te dejo de soñar

Carta a Francia (Rodrigo Solís - Fernando Delgadillo) Desde el sitio en donde siempre estoy pensando en ti con mi eterna obstinación y anotando lo que siento que nos pasa aquí aunque no sea lo mejor. Cómo te extraño y como tengo miedo de perder mis pasos, de extraviar en algún lado mis promesas y mis sueños ¿Cuál será el mejor camino? todos dicen: éste si te va a llevar. Cada vez son muchos más los que se acercan la gente siempre aplaude y temo tanto darme cuenta que tan solo condesciendan con mi modo de mirar, sin saber a ciencia cierta si comparten lo que digo si en verdad están conmigo. Si conceden la importancia y el valor que les concedo yo también. Hoy necesito toda la noche para contar lo que escribo acerca de los que comercian con la música sencilla y reciclada y que nunca dice nada, será que no tiene nada que decir. Cómo quisiera, ver que el artista está buscando la manera de hablar de todo lo que se ha vuelto importante y aún así nunca es bastante, aun nos falta y vaya si nos

Resulta curioso ponerse a pensar en medio de un starbucks, no tengo la intención de ni siquiera imitar el valioso (y creo que irrepetible) trabajo de algunas personas que conozco (y creo que no tendría la habilidad para hacerlo), pero en medio de la música que parece hacer olvidar un poco las calamidades de este día (salir a -8º C no es agradable) creo que es bueno ponerse a reflexionar un poco antes de aislarme nuevamente en mi isla de dictadores africanos y estados fracasados. Lo más importante que una persona puede enfrentar en medio de sus pensamientos es encontrar una buena respuesta a los cuestionamientos que alguien puede hacer sobre su futuro. Parece que jamás he creído en esa palabra ni le he puesto más esperanzas que las absolutamente necesarias. Preguntas pueden ir y venir en tu mente, pero el futuro no se va. Responder de forma sincera y al mismo tiempo convincente resulta un poco complicado. Creo que somos resultado de nuestras acciones del presente y cualquier intento de

Me gustaría quererte bajito, poquito, tranquilo e imperceptible. Lento y cadencioso, con tiempo.