Spaceship

He vivido 22 años y creo que éste ha sido el más difícil, solitario y desafiante año hasta el momento. No debería de estar escribiendo esto en horario de trabajo, y supongo que no lo terminaré aquí, pero es justamente un reflejo extraño de lo que ha pasado durante este año. Estos mensajes iniciaron como una buena costumbre que uno de mis mejores amigos decidió adoptar hace tiempo, como yo decidí adoptar a mi amigo, aunque creo que eso hacemos con las personas que queremos. Como todos los años, éste ha tenido cosas buenas y otras no tanto; aunque supongo que ahí está la magia de todos los años, también puedo suponer que la magia encontró esta vez una fórmula más concentrada. Para empezar, quisiera agradecer a todos y cada uno de ustedes, quienes decidan que el mensaje vale la pena ser leído y quienes no también, por acompañarme en parte o durante todo este difícil año. Estoy enormemente agradecido por compartir un poco o mucho de ustedes en mi desesperada carrera para llegar a no sé

Como necesito volver a la práctica, voy a escribir sobre lo primero que se me pueda ocurrir, tratando de plantear una serie de preguntas con el objetivo de volver a la decencia de tratar de manera pretenciosa de tener un ensayo con cada entrada. La primera parte no puede ser sencilla, tal vez porque jamás nos ha gustado lo fácil. En esta ocasión voy a cuestionar cómo nos volvemos expertos en cualquier cosa, menos en algo específico. Tal vez tengo una formación extraña que me puede dar ventajas para plantear mi argumento -quienes me conocen saben que he brincado de ser casi ingeniero, a buscar ser actor de teatro, a tratar de ser estudiante de ciencias sociales, con muchas dificultades entre los saltos, por cierto. No obstante, supongamos que existe un problema con respecto al tiempo: si abriéramos nuestros viejos libros de historia, hace un par de siglos tendríamos personalidades tan singulares que podían dedicar sus conocimientos a la física, la observación de la naturaleza, la químic

Hola: Escribo esta carta con la esperanza de terminar con el largo tiempo en que no he podido verte ni saber nada de ti. Entiendo que vives rodeada de tus ocupaciones y que la vida va tanto mejor de lo que hubieras pensado hace unos meses. Me da tanto gusto escuchar buenas cosas cuando tu nombre sale en las conversaciones, por casualidad o por una deliberación absoluta, que pierdo el sentido del tiempo y no me queda más que dedicar algunos de pensamientos hacia ti. Recuerdo ahora cómo supe que lo de nosotros era diferente: fue cuando me abrazaste tan fuerte que empezaste a llorar, cuando nos besamos en la luz tenue, cuando te emocionabas por lo que decía o tal vez antes, y no me di cuenta. Este post es todo para ti, como no había sido ningún otro en mucho tiempo. Y es que hace tanto que me olvidé del amor que me dediqué a no buscarlo, a no tenerlo, a ignorarlo, a dejarlo ir o simplemente lo guardé todo para mi, en una desesperada maniobra por tratar de salvar el barco. No sé si lo he s

Está por terminar. Es complicado pero no me vas a mentir, también pienso que lo fue para ti. No podría decirte que no me importa, pero creo que ya estoy cansado de repetirlo. No quiero rendirme, pero no puedo hacer más. Son tantas contrariedades que me siento tan poco humano, y también sumamente fragil. Hoy no me siento mejor persona y tendría que pensar seriamente hace cuánto es que no me siento así. Completamente extraño, pero está por terminar.

Mírame despacito. Lento háblame nuevamente de ti, recuérdame todas las razones por las que había magia en tus ojos. Déjame respirar un poco del perfume que me envenena de ti y desprende de tu aroma la delicia de lo que siempre fue mío. Escúchame sollozar mientras de mi salen las palabras para pedirte arrojos y prometerte futuros. Siénteme en cada una de las células de tu piel y deja que nuestros cuerpos se entiendan con el particular lenguaje que parecen no haber olvidado. Piénsame un poco todas las noches y te contaré mis sueños cada mañana. Súfreme con la promesa de que no tendré para ti menos que la eternidad y más que la experiencia del día a día. Búscame que te estoy buscando

Y entonces no dormimos, no era necesaria tampoco una cama. No era indispensable revelar nuestra piel, ni tampoco cubrirnos del frìo. Sòlo nos necesitabamos los dos, sentados frente a frente y con las miradas enfrentadas, la tuya siempre curiosa y la mía siempre perdida, así construimos nuestra noche de intimidad... con palabras, con besos y con llanto... Me siento enfrentado a todo lo que he hecho, pero de ninguna manera encerrado por el cuestionamiento. Tal vez, sólo llegó el rescuerdo de la legítima pregunta que salió una tarde de tus labios, y que ahora encuentro en una conversación totalmente ajena. ¿Hace cuanto no tienes intimidad con alguien? Sabìa que no preguntabas por algo que tu supieras, no sueles tener ese tono cuando lo haces, sobre todo sabiendo que anoche dormimos juntos. Mas bien buscabas algo que realmente te estaba persiguiendo y que necesitabas saber. ¿Tener intimidad? Respondì tratando de no saber qué preguntabas. No necesitaste más que mirarme nuevamente, sabías qu

En medio de la conmoción de un mal viernes, y a la expectativa de quién podría ser el número ícono de belleza mundial del próximo año –la verdad no me importaba mucho porque sigo creyendo que Scarlet Johansson es insuperable- recibí una llamada a las 11 de la noche, en medio de un momento no tan confortable, que tuvo a bien ponerme a recordar un par de cosas. Mientras me encontraba tratando de convencer al diablo que el diablo es menos malo que el diablo, ustedes entienden, sonó apurado mi teléfono. Con la expectativa de que no fuera otra llamada de borracho (uno no sabe lo que puede recibir a las 11 de la noche), de un número desconocido reconocí una voz familiar…

Ahora que vuelvo a revisar la página principal de mi blog, recordé que existía un contador instalado en la parte de abajo de la ventana (dirigirse a esa parte de la página para más referencias). Un evento importante en este humilde sitio es la visita número 446. Por tanto, retomando la idea de un bloggero amigo , he decidido que tan maravilloso acontecimiento, merece ser celebrado en forma (y créanme que he obtenido expertise en eso de las celebraciones). Para conmemorar el momento de la visita número 446, he preparado algo mucho más divertido que lo que viene para el bicentenario (ok, ok, no es para tanto). La persona que realice la visita 446, y dos más que se encontrarán en los diez números anteriores y posteriores al 446, serán acreedores a una rica cena invitada por su servidor, o en su caso algún regalo para aquellos visitantes que no puedan ser invitados a cenar (por razones de distancia, tiempo o algún problema moral). Quien deseé participar en la afronta, tiene que registrar

Una palabra a la vez, una idea en una oración, un párrafo con las ideas suficientes, y un sentimiento en cada letra, sería la mejor forma para comenzar la rehabilitaciòn literaria. Admito que la incapacidad para escribir se convirtió en mi problema más grande, y que soy incapaz de afrontarlo sin tener la magia necesaria para hacerlo. Jamás permitir que la voluntad de escribir lo que pasa por mi cabeza sea entregada al ser superior de la burocracia. Entender, sin embargo, que es necesario rendir tributo a las estrellas y buscar en los perdidos corazones las ideas que pudiera plasmar, confiar en que ahi se encuentra la magia. Pedir perdón a todas las personas que he lastimado, dedicar en ellas una palabra y un pensamiento. Entregarles una estrella y pensar en cada una como el más valioso regalo del universo. Admitir todas mis faltas en un inventario, sin que tanta omisión me asuste o cambie el nivel de discreción para publicarlo todo. Esperar poder llevar un poco de palabras a quien esté

The years will not be enough for the thoughts The virtues and disagreements aside your memories of mine You will disappear into the air, and you become one with the frozen blizzards Fall and winter will be as yours is mine There will be no cold or heat because we have transcended the sensation There will be no separate souls because they are deemed a single The weather will be the fortuitous path of our destiny And we not only live years, but we will also last forever

Hoy el motivo es distinto. Hay viejos conocidos que me llevan a pensar que la situación es totalmente cotidiana: parece que el alba me extrañaba porque se ha desvivido con el canto de los pájaros para anunciarme que la complicidad sigue atrapada entre nosotros, pero no es así. No hay excesivo calor, tampoco la extraña sensación de ansiedad, mucho menos la obligada responsabilidad, acrecentada por la distancia. Lo que me regresa a estas horas es la paz de la confianza. El alivio que acompaña a la esperanza de un futuro que parece terriblemente dulce, que sin embargo no empalaga. Estoy pues, plagado de irrefrenables ganas de aprovechar el día. Esta es la primera prueba de todo lo que quiero ser, de todo lo que hay por escribir. Comprometido estoy a vivir mi vida sin más pretensión que la de ser mejor en cada momento, de pagarle al destino las dulces memorias y vivir de su crédito para disfrutar de los momentos que me sean otorgados. Porque un instante vale una vida. Tratando de recuperar

A mis dos lectores, no tengo más que ofrecer una disculpa por la ausencia y volver con un anuncio. Resulta que tratando de volver al clima de seriedad que es requerido en medio de una epidemia, recomiendo a ustedes que visiten un nuevo proyecto de divulgación que les puede parecer interesante. Algunos lo habrán visto en mi nick, pero a los que no tengo la fortuna de mensajear por el messenger, échenle un ojo http://distintaslatitudes.net/ Saludos latinoamericanos

--> Ok. I'm tired... I'm sad and I'm afraid. The future is not what it used to be. I don’t want to be the source anymore. Everything has changed and I don’t understand what’s going on. I’m angry with my life, despite the goodness of the circumstances. I’m healthy, I’m successful in my job and I have new plans, but all of that is not important. The beauty and the hope had fallen so deep that the fealty of the love to life was transformed by submission of love to everything else. I’m lost… or I don’t want to be found… With a huge four...

Are you sleeping tonight? I'm not sure. Tomorrow is not necessary because I'm with you now, and this moment is already the eternity. You sleep smoothly, like the falling leaves in the autumn, softly and deeply. Are you happy tonight? I'm sure you are. We've been in love for three days and we'll try to get over it more than three months. But we're happy now because we are with each other. We are together. Will I miss you? I don't know. Tomorrow we'll promise the life and fortune. I'll be remembering you until the sun burns itself, but we're not ready to hold each other for always. Only memories and loving thoughts, we don't have any other thing. Will we be together again? The answer is in our destiny.

¿Qué es más difícil que despedirse de un amigo? Tal vez no entenderlo. Tal vez cuestionarlo, tal vez no saber por qué tiene uno que despedirse. He aquí algunas preguntas de las que espero no obtener respuesta: ¿Por qué no ser feliz? Pienso entonces que encontrar las razones para no serlo parece acercarse más a una lista de pretextos que a las inexplicables negaciones que alguien pudiera encontrar ante tal situación. Es que acaso se siente uno mejor no siendo feliz, o es sólo que uno tiene más inspiración para escribir. Estoy harto de que encuentres una razón para no ser feliz y un pretexto para amargar tu vida. Te estás quedando sólo y no lo ves. Jamás es culpa del resto de las personas si tu te sientes más cómodo no siendo feliz. Siempre es una decisión. ¿Por qué te importa tanto ser diferente si todos somos únicos? ¿Por qué tienes que ver a los demás para entonar o desentonar? Qué hay en ti que es de ellos y que hay en ellos que tú les diste. Y qué importa lo que tengan o compartan,

¿Alguien me puede explicar la forma de olvidar a una persona? Hay veces en la vida de todo hombre, como dirían algunos sabios, que es necesario dejar en lo más recóndito de la memoria a alguna persona. ¿Por qué? Supongo que la razón es lo menos importante, tal vez tenemos demasiado amor para compartirlo o demasiado desamor para ahogarnos en nuestras nostalgias. Tal vez ninguna de las dos pero tenemos la presencia que nos sigue acompañando y la traicionera memoria se ocupa de recordar algunos buenos momentos. Entonces ¿qué hacer? ¿Cómo empezar y en donde terminar? Siempre pensé que olvidar a alguien era una de las actividades más tristes que el ser humano puede llevar a cabo. Es una actividad tan humana porque sólo nosotros vivimos de nuestras experiencias, pero jamás aprendemos de ellas. Jamás podremos evaluar nuestros progresos o platicar nuestros procesos, porque recordar lo que uno olvida es hacer referencia indirecta al objeto de tus olvidos. Implica, además de dejar atrás, perder

Pidiendo una disculpa por el pequeño hoyo en el que me sumergí a bucear las últimas… tres semanas –lo que me pudo llevar a una de mis etapas de mayor estupidez, quiero retomar mis posts de cosas interesantes sin el menor sentido de importancia a las que dedicaba reflexiones en este blog. Y para volver a tan sobresaliente actividad –creo realmente que algunos no eran tan malos-, quiero cuestionarme sobre la naturaleza del altruismo en las personas. Parece una incógnita totalmente irrelevante el hecho de cuestionar a alguien, como la madre Teresa, que haya dedicado su vida a cuidar de niños desamparados con lepra en Calcuta, pero lo creo importante en la medida en que quiero sacar algunas cosas de mi cabeza. Entonces, para seguir con las preguntas que no tienen un sentido práctico en la existencia del ser, ¿qué nos lleva a ser altruistas? No pretendo violar las leyes de Durkheim para demostrar nada, porque finalmente no tengo mayor pretensión en ello. Sin embargo, quiero

Esta situación me causa bastante indignación por lo que necesito externarla de una manera enérgica para que no quede duda de la profundidad del problema. Primero describiré la situación objetivamente y después haré mis observaciones al respecto. El día de hoy me encontraba felizmente redactando mi capítulo número X (jajaja, si la presión no está en mi, por qué en alguien más), y en mi tiempo de revisión minuciosa de las noticias encontré un desafortunado incidente que quiero comentar. Pasando por la página de El Universal (es casi como El Colegio) noté que había un par de líneas haciendo referencia a Scarlett Johansson y un supuesto cambio de look (aquí está la nota completa ); y pensé –uy! que bien que esa mujer se preocupe por ser más guapa todavía, así el día que nos encontremos se verá definitivamente espectacular- no es que lo dudara, pero uno siempre puede quedar sorprendido (ok, si dije que el post era frívolo, pues es poco). Efectivamente, quedé sorprendido, pero de manera muy

Cuando el amor os llame, seguidlo. No obstante sus caminos serán agrestes y escarpados Y cuando os envuelva con sus alas, ceded No obstante la espada oculta en su plumaje os pueda herir.

Ahora si, algo total y absolutamente personal. Esta es una transcripción que mi hermana me hizo favor de recuperar hace casi un año. En la cinta había canciones de Leonardo Flavio y sobre ellas grabamos una historia que había escuchado una sola vez (jamás lo pude hacer sin la ayuda de tan tremenda profesional en la grabación -ella tenía 3 años)... he aquí algo para compartir. EL CIRCO QUE LLEGO DE MARTE El circo que llegó de Marte, causo tal emoción que las clases se suspendieron, y todo el mundo hablaba de él como algo jamás visto, en verdad era algo de otro mundo. Como el circo estaba demasiado grande y pesado no podía aterrizar, y para entrar en su inmenso toldo, tenían que subir en una canastilla de un gran globo a mas de mil metros de altura, las funciones las daban gratis y todos los niños de la tierra fueron a verlo. La noche del debut esta lleno a reventar, no cabía un alfiler bueno si cabía, porque de entre los millones de asientos solo dos localidades se encontraban %%!·$&quo

Mírame a los ojos buscando la verdad Miénteme si no entiendo lo que dices Escúchame cuando necesite contarte algo Háblame tan claro que tu voz sea mi único eco Abrázame cuando me muera por sentir calor Hiéreme cuando tenga que fluir la sangre de las heridas Bésame porque no puedes contener el instinto Ámame porque es nuestra única salida Niégame si dejo de sentirte Mátame si no puedo amar

Definitivamente, tengo que hacer esto cuando sea grande.

Cuando lei a Conrad por primera vez encontré la fórmula perfecta para entender la vida, o por lo menos parte de ella. En el famoso "vivimos como soñamos: solos", pensé que se encontraba la exageración más grande que un marinero solitario decimonónico puede escribir de manera coherente. Pensé que para escribir algo así se tuvo que perder unos meses en el Atlántico y después en una enmarañada consecución de ríos para entender que de lo que estaba huyendo era de la desgracia de su vida, pero creo que jamás estuve tan equivocado. Uno no necesita perderse por tanto ni tan lejos para poder estar de acuerdo con tremenda afirmación. Es triste entonces que yo escriba esto justo el día que conmemoraba mi nacimiento. Pero prefiero sacarlo ahora que decidir que me acompañe por mucho tiempo. Voy a ser injusto nuevamente, pero creo que he creado tanta soledad que despedirse de ella es casi tan imposible como dejar un mal hábito o una buena adicción. Vivimos porque es parte de nuestr

Tendría entonces que mirar las dos imágenes y notar las diferencias. Las dos tenían la misma fecha, el mismo minuto, pero encontré a dos personas distintas. ¿Qué cambió? Fue el mismo instante, pero son dos personas. ¿Podemos cambiar tanto en menos de un minuto?

Cantando no sé qué, me vi frente a uno de los extremos más raros de mi vida, la sensación era extraña, era nueva. Me encontraba solo, para variar, frente a mi destino y no pude más que tener confianza. No importa lo complicado de la situación, no pasaron imágenes por mi cabeza recordando todo lo que viví. Tampoco volvió a mi "la mujer de mi vida", ni quise llorar por alguien. Todo lo contrario, le había ganado un episodio más. Pude ser más hábil para controlarlo y no dejarme llevar, más rápido para que no me hiciera daño, más fuerte para no hacer tonterías... y sentirme más vivo que hace mucho tiempo... seguro con un buen golpe en la cabeza...

Sin la esperanza de convencer a nadie, quiero escribir ahora sobre las posibilidades que tenemos para vivir en momentos en que nos dedicamos a sobrevivir. Podría decirse que en estos momentos soy una persona sin oficio ni beneficio (creo que estoy esperando demasiadas cosas), y que por lo tanto tengo las consecuentes limitaciones que me llevarían a pensar en usar las complejas artes de sobrevivir (sobre todo en una de las ciudades más caras de América Latina). Sin embargo, creo que el concepto de sobrevivir tiene muchas más limitaciones mentales de las que puedan existir en mi cartera. De modo que, volviendo a las preguntas extrañas, en este mundo de veinte millones de personas, ¿qué necesita uno para realmente vivir? No me puedo caracterizar por ser una persona sencilla (a pesar de mis valiosísimos esfuerzos por tratar de serlo), y tampoco creo que mi sistema de creencias me lleve a conformarme (a pesar de lo que algunos pudieran argumentar); sin embargo, creo que vivir es una experie

En medio de tantas noticias y un par de desgracias quiero escribir esto con la única intención de que no lo leas. Pareciera entonces que pretendo nada más publicar un pequeño aviso para tenerte informada de mi situación, pero eso me llevaría a que me consideraras mal agradecido por todo este tiempo que estuviste a mi lado. No pretendo ser grosero, pero no puedo mirarte de frente y decírtelo a los ojos, porque me has llevado con tanta inspiración y tanta magia que estoy seguro que caería nuevamente ante lo que considero una maravillosa aventura de seducción. Nos conocimos en las peores condiciones; ingratos, hijos de una maltratada vida que despedía olores de muerte, tu nombre anunciaba todo lo que nadie quiere nunca, tus ojos desgarraron los míos en busca de compasión. Y te crié fuerte, te curé las heridas, reavivé en ti los sentimientos y te hice mi eterna compañera. No importaban las noches o los días, tampoco los momentos que pasábamos juntos; tenías siempre algo para mí.

Notese que me muero por un año nuevo en Brooklyn Encontrarle significado a una de las costumbres más constantes que forman parte de la débil estructura que sostiene mi vida, tiene mas sentido cuando te alejas un poco a causa de una muy extraña enfermedad. Terminar un año es tan importante como cumplir uno más, o como recordar que al mundo llegó una maravillosa flor en alguna época del año. Mi intento fallido de brindis, que trataré de desahogar en este lugar, versaba acerca del exceso de esperanza que ponemos en las posibilidades de cambio que le damos a cualquier fecha importante. Jamás me he quejado de la buenaventura de las fechas. Pero creo que ser honestos a lo largo del año dejaría muchas mas satisfacciones que la desventurada sensación de buena voluntad, que nos deshumaniza para volvernos idiotas duendes del consumo o pequeños mensajeros de la paz y felicidad decembrina (en ambos casos con resultados absolutamente desastrosos y una cruda moral insoportable). No hay motivo real p