Spaceship

Mi pequeño perro, Niño, se ha quedado solito. Los primeros días daba vueltas por la casa gimiendo en secreto, oliendo las paredes, el suelo, su plato. Me observaba con los ojos grandes y la cabeza ladeada para preguntar qué había hecho mal. No he tenido la rabia para contestarle. Mejor me he dedicado a mimarlo, a traerlo conmigo, a darle una concesión: permitirle dormir a mis pies y no en su cojín porque, lo conozco, eso es algo que agradece en estos tristes días sin sol. No sé por qué –y es probable que no conozca a los perros–, pero Niño ha vivido adherido a mí desde que lo recogí en una veterinaria, hace menos de un año. El día que lo compré iba yo arrastrando la frente y algo llamó mi atención hacia el aparador. Era él. Tuve dos gatos antes, lo he contado; no simpatizaba con la aparente estupidez de los perros. Al verlo, sin embargo, quedé conmovido por su devoción: me decía: “Te estuve esperando, Alejandro. Llévame”, y entré y pagué en efectivo para no esperar a que plancharan mi

Ella piensa que después del naufragio principal cada uno de los siguientes la acerca más a la orilla. Y convencida de sí, huye de cualquier señal que la conduzca a enterarse que, uno a uno, los naufragios subsiguientes la han mandado más adentro en el mar. Ella cree que es posible escapar del sino de los abandonados si recurre a la vieja fórmula de los piratas: beber; ganarse la comida del día y beberse la noche con ron; dejarlo todo por un rato y a la mañana retomar las tareas del Sísifo interior: hundir su barco, el siguiente. Ella no tiene cabeza para reparar mastines y velas. Mejor hace de las astillas su esperanza, porque se ha vuelto especialista en construir, de los restos de cada hundimiento, un nuevo velero que la lleve a otro naufragio. Y confía en que ese que viene la arrime a tierra, y no: la conduce mar adentro. Mar adentro, para mi fortuna –y no sé si la de ella–, naufrago yo. La primera vez que se le vio naufragar, flotaba abrazada de un amarre de cajas, cada una marcada

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Has estado como una moneda abandonada en la vía del tren... o siempre has sido así. Te he pensado siempre que te veo llegar justo en dirección contraria. Es cuando trato de ser un poco más rápido, un poco más listo y evadir a toda la gente, llegar tarde y verte ir. No obstante, parece que la vida no es triste para alejarme del todo (o es lo suficientemente cruel para mantenerme ahi ). Es entonces que te vas, te pierdes tanto que intentar acercarme me quitaría la vida. El mundo en ese momento es oscuro, sombrío y no sé más de ti que los reflejos de la luz, que ni siquiera es tuya. Entonces vuelves. Porque es parte de tu vida, porque ese es el sentido de las cosas y porque así tiene que ser. No cambias nada pero apareces en una imagen totalmente distinta. No importa cuánto hayas tardado, sigo esperando. Es entonces que no hay más que quedarse con el lado opuesto, sopesar el cansancio y aceptar que las cosas siempre han sido así.

No hay vida mejor que esta dicen algunos, no hay pena peor que aquella. Encontrando el sentido nauseabundo de mis mundanos placeres me encuentro hoy frente alo que siempre he querido tener, frente a lo que toda mi vida he deseado y que ahora se encuentra tan nítido ante mí, que necesito alejarme un poco para poder verlo un poco más claro. No voy a hacer que lo que mis instintos me dictan porque mis instintos me han deseado. Hoy dejamos de ser vida, de ser muerte, de vivir en un espíritu, de juzgar y de desear. No pensamos porque los instintos nunca nos llevaron a eso y no medimos porque no es parte de nuestra naturaleza. Somos carne en un cuerpo, somos placeres escondidos y somos enigmas no descifrados. Somos tacto, somos gusto y somos sonido. Somos silencio y somos sabores, somos rápido, somos lento… somos dos. En momentos en donde ponerse nervioso se ha vuelto nuevamente un factor

He pensado en quererte, acariciarte, tenerte y no dejarte. He pensando en besarte. También por mi mente ha cruzado el dejarte, el no verte, el odiarte o el perderte. Simplemente alejarte. No pasan ninguna de las dos y me muero por verte en una noche en donde no puedo tocarte... PLAC

Para evitarles la fatiga de recorrer 87 post, les doy la bienvenida al nuevo blog. Como verán, pasé algunas de las cosas que me gustaban del otro lugar, por si alguien quiere compartir un poco de mi nostalgia pasada. ¡Finalmente lo hice! Primero que nada quiero agradecerte por el tiempo que te tomas leyendo esto. Generalmente el primer post en cualquier blog tendría que enunciar una serie de pomposas intenciones acerca de lo que puedes encontrar o dejar de encontrar en esta página. Sin embargo, pretendo dejar de lado esa lista de buenos propósitos para darme la bienvenida a blogger. Aunque mucha gente no lo crea, salir de la esfera de Microsoft cuesta mucho trabajo, sobre todo por el monopolio que ejerce sobre mi vida. Retomando las formalidades, pues pretendo que este espacio sirva para distraerme un poco, tener un formato sencillo para poder escribir y tratar de desahogar todo lo que pasa por mi pensamiento (sea de la naturaleza que sea). Espero que cuando tenga un poco de tiempo

Hoy se siente tanto frío que deja de sentirse. No hay motivos por los cuales escribir, no hay sensaciones que gritar, no hay nada! Por primera vez el frío se vuelve una sensación extraña, poco familiar e incluso un poco dolorosa. Las ganas mueren en medio de la ansiedad, la apatía nos mata tan rápido que cualquier intento por dejar de vivir en el frío parece una bengala consumida a kilómetros de distancia. Dejamos de ser cálidos, los días fríos nos atrapan. Cuando la vida se encuentra en un impasse

¡He entendido todo! -Dijo una pequeña voz en su cabeza- es que jamás podrá una bestia disfrutar el perfume de las rosas, porque intentará devorarla; jamás podrá tener una aproximación exacta de los sabores exquisitos que sólo los finos paladares pueden degustar, porque no tiene la suficiente capacidad para hacerlo; no entenderá la música por su belleza ni el arte por su profundidad, porque para él son un desperdicio de recursos en un entretenimiento que sobrepasa su entendimiento; jamás será como uno de ellos, porque incluso aunque lo consideren humano, los humanos nunca han sido iguales. No podría entonces esperar que tan ilustres personalidades, educados para entender lo más refinado y exquisito del conocimiento, permitieran que alguien fuera de “ellos” se acercara lo suficiente, sólo para cambiar de rutina. Pero todo tiene un alto, entiendo ahora en una noche de soledad, podrían divertirse al ver cómo podría intentarlo, pero jamás dejar que se acercarse suficiente. Es

Esta noche veo lo que se supone que no eres, lo que parece otorgarme una libertad indescriptible para imaginar lo que eres ahora… no tengo más referencias que tus letras y lo que pienso de ti, no tengo puntos perdidos ni recuerdos vagos… así que seamos lo suficientemente creativos para armar lo que deber ser ahora.. Te imagino simple, nada espectacular que haga mirarte obligatoriamente cada vez que pasas por la calle, eso no te quita lo linda… pero eres linda de una forma tan calmada que eres capaz de perderte en la multitud y el ajetreo, sin perder ni un poco de tu frescura. Noe eres alta, porque a pesar de que hayas podido cambiar durante todo este tiempo, hay cosas que te van a acompañar toda la vida, pero tienes la estatura perfecta para una linda chica. El pelo puede ser marrón hoy, rubio mañana o rojo un día después, eso no importa en ti porque siempre buscas tener un cambio. Lo tienes corto y seguramente huele a manzanilla. Piel blanca y delicada que apenas es cu

Es octubre y eso me mata. Tendría que empezar a dejar en cosas que pasan porque simplemente pasaron en un momento determinado, sin encontrar patrones, fechas o sucesos que me ubiquen en un tiempo determinado, en un pedazo de mi historia. Sin embargo, parece que el octubre vive en la inevitable fatalidad de los tiempos que se vuelven difíciles, y luego amanecen desmembrados para recoger las cenizas el resto del año… y esperar otra vez. Es que esta noche, terminó de explotar todo. Podía esperar que el mundo cambiara de forma, que los animales se volvieran plantas y que a su vez lo mineral pudiera cobrar vida, pero no que me hablaras para decirme que me extrañas. Han sido momentos difíciles y me muero por un cálido abrazo, un profundo beso y un poco de tiempo para contarte de mi vida sin los juicios que parecen seguirme todos los días. También te extraño en lo más profundo de mí, o tal vez en lo más sensible. Extraño el pelo largo, los días de risas, el helado de Coyoacán y los interm

Sabes, es la primera vez que voy a escribir de ti en mucho tiempo (a pesar de que sé que no lo leerás). No sé si sea la mejor forma, pero necesito sacarlo de algún modo y creo que resulta bastante simple hacerlo por aquí. No me importa quién lo va a leer o quien no, yo sé que esto es tuyo. Sólo una parte de mí. Es difícil hacer que yo comparta cosas, pero no encuentro la forma de decirte que estoy muy apenado por lo que dije y que, a pesar de que traté de aclararlo, quiero escribirte que eres realmente importante. Justamente por eso estoy escribiendo estas cosas en una noche bastante ajetreada, pero que siempre necesita espacio para hablar de las cosas importantes. No importa que has sido, porque lo que fuiste alguna vez se desvanece en la extraña bruma de mis memorias mal guardadas y en fotos viejas de hace tiempo. No importa que seas mañana porque no tengo ni idea de qué va a pasar, ni de qué va a ser de mi vida… lo que importa hoy es que tú eres muy importante para mi

Parece que ser humano te convierte en presas de tus propias trampas. Luchamos contra nuestras propias limitaciones y creemos controlar el tiempo a pesar de que al final resultamos controlados. Vivimos para explicar fenómenos que no entendemos y encontramos tantas historias en nuestras vidas que a veces nos olvidamos de lo importante. Creemos en el amor porque lo vimos en el Hola de la semana pasada, no porque haya sido algo que surgió dentro de nosotros y que queremos otorgar a alguien más. Vivimos encerrados en nuestros temores porque nos gusta sentirnos seguros, sabiendo que afuera no lo es. Somos altos, chaparros, gordos o flacos y encontramos en el otro la razón de la diferencia y la búsqueda de la mejoría. Somos frágiles, sinceros, valientes o mal pensados porque queremos buscar en los otros lo que no podemos proyectar hacia nosotros mismos. Vivimos afuera porque no conocemos adentro y no podemos vivir adentro sin saber qué pasa afuera… O vivimos de lo que creemos.

I never saw a wild thing sorry for itself A small bird will drop frozen dead from a bough without ever having felt sorry for itself D.H. Lawrence Porque extrañamente las cosas llegan en el momento adecuado

Como lo más natural en este momento sería dejar de perder el tiempo, para no perder la costumbre voy a hacer lo más estúpido. Necesito escribir para aclarar mis pensamientos, para luego escribir sobre mis pensamientos claros (por lo menos esa es la intención). Digamos que además de perder el tiempo, también soy fanático de cargar piedritas en el zapato, el problema es cuando son tantas que sientes que tus zapatos son de piedra. Es entonces, en el puro afán de claridad, que me quiero quitar algunas que son particularmente molestas. Como piedritas son horrores, como lo que pesa nos hace más lentos y como necesito vivir un poco mejor antes de que me encuentre un charco lo suficientemente grande para ahogarme, pues creo que me gustaría quitarme las que tienen que ver con mi personalidad. No sé si para alguien puedan servir como una atenta disculpa, pero si es así mejor aún. Soy inconstante, temeroso y bastante desconfiado (tenemos uno de tres ¿no?). No es que no haya encontrado gent

Dime que pasa entonces luna, te pude ver brillar tan intenso el día de ayer que me asustó el hecho de no poder tocarte. Lo intenso, sin embargo, se perdió en lo nublado que han estado los días, tal vez los meses, por este lugar. Trato de buscarte en un lugar donde no puedo saber de ti. Trato de verte de una forma en la que no puedo ver más que sombras, trato de sentirte, pero a veces me siento tan cerca que prefiero no perturbar la pasividad de tu brillo. Me encanta tu luz pero no sé si algún día podré vencer mi miedo a compartirla. No sé entonces que pasa luna… eres mi fascinación cada día que te veo, con nubes o con viento. Sin embargo parece que tengo un síndrome que me detiene para alcanzar lo que quiero, porque estoy seguro, Luna, que eres lo que quiero. Que eres mis noches y mis días, que no hay madrugada que no piense un poco en ti y eres mucho de lo que alumbra mis sueños y mis penumbras, a veces lejos y a veces cerca. Luna te vi brillar anoche tan intensa que me

1. Escoge una banda / artista y responde solo con títulos de sus canciones: Alejandro Sanz 2. ¿Eres hombre o mujer? Lo que fui es lo que soy 3. Descríbete: Mi soledad y yo 4. ¿Que sienten las personas acerca de ti? Hay un universo de pequeñas cosas 5. ¿Como te sientes de ti mismo (a)? La fuerza del corazón 6. ¿Como describirías tu anterior relación sentimental? Tiene que ser pecado 7. Describe la relación con tu actual novio / novia o pretendiente: Te quiero y te temo 8. ¿Como es tu vida? He sido tan feliz contigo 9. ¿Que pedirí­as si tuvieras un deseo?? Quiero morir en tu veneno 10. Escribe alguna cita o frase sabia: Siempre es de noche 11.Ahora despídete: Me ire

Su ausencia trastorna mi universo. En los árboles crecen plumas, la fruta se amarga, el avestruz ladra, la tos es bienvenida, el hipopótamo repta y el mar no importa. Tampoco la fama ruin de los humanos. Su ausencia, es decir lo mucho que la extraño así pase un rato breve sin sentirla, sin olerla, sin abrazarla, sin vivirla, es un dolor incómodo, un libro que aburre, el bostezo de las aulas y los matrimonios. Se acaban mis certezas, que de por sí son pocas y comunes, si su sonrisa no está a mi lado, o sus zapatos de tacón alto, o su fuerza de hembra buena asentada en la tierra inmisericorde y fría. La necesito conmigo como quien ve una estrella y le pide deseos benevolentes pero inconcebibles. Como quien besa por primera vez. Como quien se descubre adorador de sus pies, de sus atuendos de moda y de sus ojos para desafiar las tormentas y los desaliños con que se disfraza eso que llamamos vida. Como quien se desarma ante la aurora boreal de su voz, de sus misterios, de su bailar salsa

Cunado uno deja el mundo de la alta definición para volver a las siluetas y los colores. Donde la definición ya no la dan los pequeños detalles sino otros elementos que no tienen que ver con nuestro sentido para distinguir las formas de una manera detallada. Es entonces que me puedo poner a pensar que muchas de las cosas que pasan en nuestra vida son bastante iguales, o por lo menos muy parecidas. Las diferencias dejan de ser los finos detalles y todos se vuelven todo. Estamos vestidos con ropas que nos hacen ver muy parecidos, las telas están teñidas de los mismos colores y los cortes y las formas no son más que patrones similares para una sociedad que consume todo y en grandes cantidades. Los cuellos en V o los modelos a media manga se pierden en los mismos colores. La distinción pasó de las grandes generalidades a los pequeños detalles. Los contrastes se pierden en lo burdo. Los detalles que nos han hecho únicos, que nos distinguen se desvanecen en las b

He respondido tantas veces a la misma pregunta que no tendría caso hacerlo una vez más. Pero esta vez incluso tengo que ensayarlo por escrito, porque verdaderamente me importa. Así que encontrar la razón de lo que pasa con tal o cual cosa es sólo la parte de algo más amplio, creo. Tengo que ensayar porque es realmente difícil y porque no se resuelve en el nicho privado de una forma para comunicarse que nunca he entendido. No voy a contestar ahí, ni tampoco lo pienso hacer aquí, porque ese es precisamente el problema. Porque no podemos hablar. Si tuviera que identificar uno de mis grandes problemas, sería sin duda una de las primeras opciones, pero creo que no es sólo cosa mía. Y no es precisamente que sea algo que no se te de con facilidad, sino todo lo contrario. No estoy enojado, es lo primero que tengo que aclarar. Pero creo que ya no hay nada de que hablar. Se me perdió, en los últimos dos meses, el grillito que me hacía buscar algo en ti. Espero que n

He prometido tantas cosas últimamente, como guardar silencio en el recuerdo que guarda un poco de momento y otro poco de valor, que se escapa en el deseo inesperado y que atrapa una situación más profunda. Me gustaría alimentar tus pensamientos con todo lo que pasaba por mi mente, no sé si para recrear tu morbo o para distraer al mío. Pero entendiendo que la sensación de lo prohibido es de las cosas que te encantan, y que me gustaría que liberaras más de vez en cuando, sólo para variar. Voy a tratar de cubrir los detalles con un poco de polvo para que los hagan más dudosos a la vista de cualquiera, sabiendo que conoces de memoria cada parte. Es entonces que puedes pensar que las promesas se rompen en la confundida estrategia de recrear en tu mente, pero sólo es para quitarle el tiempo a tu ocio o divertir al mío con sus anhelos. Ocio como el que nos llevó en primer momento a pensar que los detalles iluminan un poco más la mente de dos ansiosos de experimentar tantas cosas como momen

Estoy harto de que seas así. Creo que has elegido el peor momento de tu vida para evadirla, pero parece que vives de eso. ¿Por qué no lo enfrentas y ya?, ¿por qué? Llevas todo lo que tengo memoria haciendo lo mismo, pero así no se olvidan las cosas, así no se va la vida. Parece que ambos son expertos cómplices en evadir lo que pasa, o peor aún, ¡negarlo! Me gustaría que despierten algún día, que sepan que es necesario enfrentarlo, que es necesaria su ayuda. No pueden tener razón siempre, pero tampoco pueden dejar que las cosas pasen así, y olvidar que ocurrieron. No puedo solo esta vez, ella tampoco. Es fuerte, muy fuerte, pero hay cosas en las que de verdad necesitamos estar juntos. No quiero parecer que reclamo algo, pero no puedo encontrar otra forma de decirlo. Parece que siempre te esfuerzas por encontrar en lo más hondo de tu botella para pensar que ahí se encuentra la solución a los problemas, que el olvido está en el fondo (pero llevas toda la vida arrojando fondos a un vac

Y si no fuera tiempo, sería espacio… o cualquier otra cosa que nos llevara al mismo punto. Habría siempre una coincidencia, un elemento fortuito y entonces todo pasaría como tiene que ser. No culpo al destino de mis decisiones, pero le reprocho las tuyas. Cansado pues, de arruinar el presente y enterrar el pasado, me pregunto qué hay hacia delante. ¿Existe un futuro? Es entonces que puede encontrar la misma respuesta que he dado cada vez que me preguntan sobre algo que no ha pasado, y es que aún no existe. Pero parece que con los apegos que últimamente me embargan en el viejo mar que busca no más que una forma de adivinar el destino, propio o el que nos espera a dos, me pregunto qué puede pasar ahora. Podría fijar las estrellas, su posición, sus cambios y sus influencias y tal vez encontraría que mi libertad vale mucho más que mi capacidad para mantener algo estable, o cualquier otra cosa relacionada con tu impaciencia, mi futuro o tu pasado. Nada más que lecciones tan

A veces pasan tantas cosas que parece que no pasa nada. Es que parece que estoy hecho para dejarlo todo con una facilidad impresionante. Las cosas llegan tan rápido como se van y no hay nada más viejo que dos o tres noches. Entonces revisando aún más adentro descubrí algo bastante preocupante. No tengo nada de toda la vida. No tengo nada que me haya acompañado más de 6 meses, parece entonces que la vida es desechable. Aún mucho más que lo material, tampoco tengo afectos que sean lo suficientemente duraderos para pasar de ser algo efímero. Viví la mitad de lo que llevo de esta vida “cambiando de aires”. De aquí para allá, conociendo a tanta gente que me asustaba. Pero llegó un punto en que me asusté tanto que dejó de importarme. Entonces todo comenzó a ir y venir, igual que yo. Fue entonces que dejó de tener caso creer que habría algo más duradero que lo necesario, que todo iba a terminar tarde o temprano, y todo ha pasado así. No guardo recuerdos, porque m

No sé si existen las coincidencias en este mundo; es más, siendo francos me gustaría decir que no creo ni un comino de las cosas que no podemos controlar, como no existen las cosas coincidentes, no existe el destino ni los demás inventos predeterminados que a veces llegan a desesperarse (nada personal en contra de los horóscopos). En fin, a veces también tengo que admitir cuando me equivoco, pero esto tiene que ser más que una coincidencia. Si bien hay cosas que no puedo explicar, esto es un exceso. Hoy volvió la luna, no es que haya cambiado nada en particular, tampoco todo al mismo tiempo, pero la volví a ver… ¿coincidencia? Tú dime. Sea lo que sea, es claro que brilla como si mil soles la iluminaran, como si se hubiera tomado unas pequeñas vacaciones en las que me robó más suspiros por su ausencia que en todas las noches en que he podido verla. No puedo culparte por llevártela, pero gracias por traer a mi luna de vuelta… son de las cosas que ya extrañaba. Encontrando

Te he pedido pocas cosas en este pedazo de vida que nos ha tocado vivir juntos, pues quiero perder la costumbre el día de hoy, sin perder la compostura de ningún modo. Es que te pido que de ninguna manera pienses… Que la frecuencia de estas cosas que escribo tiene que ver con la inspiración perdida que busca en tu ausencia un motivo, no pienses en los motivos que pudieran surgir y que nos tienen alejados, no pienses en la lejanía que parece engañarnos con la imagen de la desesperación de esta estadía que nos mata, no pienses en la despiadada muerte a larga distancia, tampoco pienses en la llamada perdida, en la carta extraviada o en el mensaje incompleto, no pienses que parte de mi se queda contigo y me deja sobreviviendo con la mínima expresión, no pienses en la expresión de mi cara tras tu gloriosa partida, no lo hagas. Por ningún motivo pienses en tu partida… porque en eso me la paso pensando todo el tiempo. No pienses que uso mi tiempo pensando en ti, no pienses que te e

A veces creo que las personas tienen cosas que las acompañan toda su vida, que es muy difícil imaginarlas sin esa parte que parece ser un elemento más de ellos mismos. No obstante, esta entrada no puede ser más que un firme reclamo cuando las cosas que nos acompañan son más que cosas personales como una mochila, una bolsa o una mueca que nos persigue toda la vida. Es que tal vez sólo te quiero pedir un favor… devuélveme la luna, has de mis noches la luz y el resplandor que me acompañe en los azarosos caminos que parece me esfuerzo por recorrer. No sé a donde te fuiste, no sé por qué te la llevaste, pero mis noches de luna se fueron contigo. Es más, mucho más grave que llevarte la luz y la inspiración con ese brillo inmenso, te llevaste algo de mi en la luna. Mucho más que una canción o una metáfora, mi clima cambió sin tu luna, mi noche se estremece en la tormenta despiadada en medio de una oscuridad infinita. La claridad se empaña con cada gota que cubre mis ansiosos ojos. Espacio

Prometí no hablar de ti porque parece que me estoy emocionando en medio de un pequeño océano con pareces de cristal, porque querías estar segura de que esto funcionaba y porque entre tu y yo no hay más que momentos que se quedan con nosotros… No obstante, también prometí encontrar la forma para no ponerme triste ni dejar que me ganasen mis ansiedades, que se desborden los fantasmas o que me ahogue con mi propio vaso. Fue entonces que se me ocurrió pensar en ti, después de todo, sólo tenemos que agacharnos un poco y estaremos fuera de las miradas del mundo, estaremos nosotros en el mismo océano, cubiertos por el anonimato de la inmensidad. Prometo no sobrepasar tus deseos, como te prometí a los ojos y en silencio que ibas a ser algo muy importante en mi vida. Extrañarte es tan necesario como respirar, sobre todo cuando me encuentro sumergido en mis noches de intranquilidad en donde los mounstros vuelven a aparecer debajo de la cama. ¿Cómo llegué al punto en donde me encuentro? No es

Sabes, hoy es uno de esos días en los que, sin cumplir con tu principal objetivo, aprendes tantas cosas y recuerdas muchas cosas, que se vuelve de esos momentos importantes. Comencé pensando que la apatía iba a ser mucho más grande que mis compromisos, pero finalmente convencí a mi voluntad de tener que ir, al fin y al cabo es un buen proyecto. Huyendo de la impuntualidad causada por llegar temprano, decidí buscar la exactitud a cambio. Sin embargo, como está ocurriendo últimamente, me equivoqué. Pero el error tuvo una buena razón. Resulta que ahora soy un “padre honorífico”. Después de reflexionar lo que hacía cuando tenía 10 u 11 años (debido a que unos niños de esa edad subieron al camión a cantar unas canciones), y lo afortunado que fui al no tener que hacer nada parecido. Encontré al motivo de mi retraso del día de hoy. Al transporte subió una agobiada joven que estaba a punto de convertirse en madre, lo hizo acompañada de una amiga nerviosa que con dificultad podía saber dón

Todos somos en última instancia la suma de nuestros temores, sin embargo… vivimos para enfrentarlos toda nuestra vida. Escuchando esto me preguntaba si alguna vez dejamos de ser lo que somos al enfrentarnos a nuestros miedos, o sólo cambiamos de miedos por cosas más profundas que jamás dejamos de sentir. Es entonces que enfrentarlos tiene que ser algo más allá que parte de nuestra identidad, porque entonces siempre seguiríamos siendo los mismos teniendo los mismos miedos. Entonces enfrentados siempre a la condición de ser nosotros frente a lo que tenemos y lo que tememos, llegamos a ser algo distinto cada vez que luchamos contra eso que nos atemoriza, nos convertimos en una persona diferente si lo logramos, o nos engañamos y en el fondo conservamos siempre parte de lo que hemos sido, cubriendo el miedo con intrascendentes victorias sobre instantes difíciles. Porque parece que los miedos son más profundos que los momentos que vivimos… pero siempre parece que tratamos de reduc

Está vez dejaré la inspiración que me pueden causar tan gratos recuerdos de momentos compartidos para tratar de explicar algo individual. Apartarse de lo cotidiano o de la abrasadora, y a veces tremendamente sofocante, miel de cualquier momento insignificante parece tan difícil como intentar atraparlo. Justamente de eso quiero hablar, de las formas que tenemos para atrapar momentos que parece que de cualquier otra manera escaparían de nosotros para fugarse en una memoria incompleta y trastornada por la velocidad de situaciones en las que vivimos… Entonces parece que estamos hechos para atrapar algo, para conservarlo durante un instante que creemos durará hasta el infinito y que sobrevivirá a las lecciones y los golpes que nos puedan dar el tiempo y la vida. Es, sin embargo, una conducta humana o un fenómeno contemporáneo. Prescindiendo de las formas en que esto pueda llegar a ser (desde grabarlo en una piedra hasta capturar la luz y convertirla en un conjunto de unos y ceros), cre

Esta noche te sentí distinta, no fue la gente, tampoco el lugar o la situación… no había casualidades extrañas, no había ambiente de tensión o preocupaciones pasadas… parecía todo tan tranquilo que incluso se acercaba a lo perfecto. Pero el cambio no vino de afuera, tú parecías la de siempre, no había nada nuevo en las cosas especiales que siempre te acompañan. Te veías linda como siempre, la noche era simple y tú brillabas con el mismo fulgor de siempre, ni mucho más, mí mucho menos… A pesar de que todo parecía igual, sentí que algo fuerte cambió… parecía como si la extraña rutina nos atrapara a los dos junto y nos llevara a una situación que siempre hubiera pasado, lo familiar era mucho más fácil que la improvisación. Me viste y te vi con la misma añoranza de siempre. Me sentía cómodo y entonces pasó algo extraño… Dentro de todo este entorno amigable comencé a sentir, sólo sentir que la situación era diferente. No tenías canción que me recordara a ti cada vez que el selecto

Hay tantas razones por las que vale la pena escribir que resulta un poco absurdo hacerlo por una que te la quita. Pero quién ha querido vivir bajo semejante yugo que atrapa los deseos y que resuelve problemas matemáticos. Así, parece más humano perder un poco de razón que hundirse en los abismos para tratar de descubrir el significado completo. Sin embargo, siempre parece que existe un detalle fuera de nosotros que irremediablemente nos regresa a la humana irracionalidad de las pasiones. Y no sé a qué te pareces más, si a la tremenda irracionalidad o la más intensa pasión. De cualquier modo, racional o apasionadamente, eres tú. Pasiones tus formas, razones consumen mi ser. Porque hay pasiones en letras grandes que nunca pude entender, que me siguen encantando pero que estoy condenado a ver desde lejos...

Sabes… cada vez te entiendo menos. Pero creo que cada vez tengo más cosas para reprocharte, a pesar de que siempre ha sido algo que evito hacer con las personas. Hace tiempo, y en un cuadro muy triste creí que la mejor decisión era no vincularme, ni mucho menos preocuparme por lo que pasara. Hace tiempo decidí también que la distancia tendría que ser lo mejor y que la vida es mucho más sana cuando la vives así, que a veces sólo estamos juntos para hacernos daño y que no hay por qué caer en un juego que nos vaya a matar. Y sin embargo, aquí estamos… tú de nuevo abrazándome pidiendo secretos de las aventuras nocturnas mientras te aferras mucho más y te siento cálida de nuevo, a pesar de que ahora es verano. Parece que el ambiente furtivo te favorece, las aventuras detrás del espejo te emocionan mucho más que la vida que vives. Coquetear detrás de lo que el mundo ve te satisface más que los besos que se tornan cada vez más vacíos, pero que se convierten en parte de la inmensidad cuando

Tal vez me asusto porque me propones algo que no conozco, o que jamás he experimentado. Estoy atorado entre la desidia de siempre, la indiferencia de todos los cambios que llevas haciendo desde que tengo razón, el hartazgo de un momento en donde ya no te entiendo y un profundo miedo a que destruyas mi castillo de naipes que me estoy ocupando en consolidar con resistol. Y es que lo siento, pero ya no es momento, hace diez años hubiera tenido sentido que resolvieras tus problemas para poder entender los míos, pero estabas convencida de que tenías razón. Tenías tanta razón que no dudaste en explotar cuando sabías que algo tuyo estaba perdido, tenías razón porque era imposible que los demás la tuvieran o tal vez porque las míticas enseñanzas se convirtieron en prejuicios estúpidos. Lo siento pero yo cambié antes, me atoré con muchas cosas en el camino y desafortunadamente lo hice solo, no necesito que cambies ahora. Estoy orgulloso de que busques en cualquier momento ser una mejor p

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la Vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener víncul

Anoche acostado y en mi ya común periodo de insomnio encontré algo que pareció magia... es que volví a ver el brillo extraño que aleja la oscuridad de muchas noches, y es que vi otra vez la luna... Sin embargo, pareció que algo no brillaba igual, le faltaba brillo a la luna o a mis ojos para poder verla como antes. Y es que se encontraba escondida, como si ocultara algo, como si alguien la cubriera... sería entonces que fue secuestrada y lo que vi era sólo una señal de auxilio... Pero sabía que ahora no podría ayudar a la luna, que el brillo era un problema que se encontraba dentro de si, y que no podría convertirme otra vez en sol... o tal vez porque creo que encontré a otra luna... Es injusto olvidar lo que ha pasado con nuestras vidas porque es como olvidar a una parte de nosotros, pero hay cosas que ya no se pueden hacer porque quedan fuera del brillo de cada uno... no podemos alumbrar tantas lunas sin esperar que en algún momento se vayan a eclipsar entre ellas... Es

Sabes, estar distraído se ha vuelto una ocupación común en la vida mia, tal vez pensar en nada valga mucho más la pena que pensar en todo. A veces pienso que la rutina se vuelve necesaria para buscar la forma de escapar de ella, es como si necesitara una trampa de la que quisiera escapar para no sentirme atrapado. Y es que parece que escapar y sentirse atrapado es parte de lo que pasa en mi vida todos los días, y a veces no quiero hacerlo... no quiero escapar porque al tratar de hacerlo siempre termino lastimando a las personas con las que estoy, no quiero sentirme atrapado porque entonces creo que traicionaría buena parte de las cosas que creo, incluido mi invaluable sentido de libertad. Sin embargo, lo sigo haciendo y ambas opciones me dejan sólo un resultado... estar solo. No creo ni un poco en el destino, mucho menos si este me depara la soledad; pero desconfío tanto de mis decisiones que parece que le arrojo todo e incluso le doy el mando para usar mi vida como un experimento extr