Sabes, estar distraído se ha vuelto una ocupación común en la vida mia, tal vez pensar en nada valga mucho más la pena que pensar en todo. A veces pienso que la rutina se vuelve necesaria para buscar la forma de escapar de ella, es como si necesitara una trampa de la que quisiera escapar para no sentirme atrapado. Y es que parece que escapar y sentirse atrapado es parte de lo que pasa en mi vida todos los días, y a veces no quiero hacerlo... no quiero escapar porque al tratar de hacerlo siempre termino lastimando a las personas con las que estoy, no quiero sentirme atrapado porque entonces creo que traicionaría buena parte de las cosas que creo, incluido mi invaluable sentido de libertad. Sin embargo, lo sigo haciendo y ambas opciones me dejan sólo un resultado... estar solo. No creo ni un poco en el destino, mucho menos si este me depara la soledad; pero desconfío tanto de mis decisiones que parece que le arrojo todo e incluso le doy el mando para usar mi vida como un experimento extraño.
Y es que después de diagnosticar el problema, no sé si existe doctor para curar lo que tengo (y no me gustaría saber si existe porque no soy particularmente cercano a los doctores). Estaré entonces enfermo de algo más que lo normal, y creo que lo normal es bastante para sentirse enfermo, y sabiendo que algo me roba la magia, o por lo menos se la lleva de vacaciones... no me queda más que tratar de recuperarla o seguir buscando, tal vez se mudó de ciudad o se tomó un tiempo... porque no quiero pensar que se fue...
El problema empieza en Junio, no hace 8 meses
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